Mau cerita nih.. mmmm pake bahasa eloh gue gapapa ya, biar gahol gelak.. hahaha. jadi ceritanya kemaren malem gue nonton acara The Master Sesion 3. Pastinya sebagian besar dari kalian tau acara ini. Magician show di RCTI ini menurut gue sangat unik. Gue lumayan interest ama nih acara. Bukan sekedar sulapan biasa, tapi juga banyak aksi extrim dari para pesertanya. Kek di sesion 2 kemaren, misalnya si Limbad. Diliat dari penampilannya, ni orang bikin gue laper. Rambutnya kek mie lada hitam, kumisnya kek udang bakar saus tiram. WAAW. Kulitnya sawo mateng, pipinya kek mangga, idungnya kek ketimun, mulutnya kek kedondong, lama-lama wajahnya kok mirip rujak ya.
Tiap kali tampil, Limbad selalu ngebawa burung hantunya yang
konon katanya, ni burung hantu adalah sumber kekuatan ekstrim dari Limbad. Katanya lagi, tuh burung ditemuin Limbad di hutan. Jadi gini critanya. Waktu itu Limbad lagi jalan-jalan di hutan. Tiba-tiba dia kejatuhan burung hantu, ternyata burung hantu itu terluka. Akhirnya tuh burung hantu diobatin ama Limbad. Eh tenyata burungnya bisa ngomong ama Limbad. Trus tu burung ngasih kekuatan ke Limbad. Jadi sakti deh Limbad nya.
Gue liat sih aksi Limbad di panggung The Master emang memukau banget. Mulai dari nginjek pedang, makan paku (beruntunglah istrinya Limbad, jadi irit beras), ngebengkokin linggis yang ga tanggung-tanggung, PAKE GIGI. Trus juga pernah disetrum pake listrik bertegangan 5000 watt, bayangpun! Coba gue yang disetrum, bisa jadi dini panggang asem manis hehe. Trus ada lagi, narik mobil pick up yang ditumpangin sekitar 10 orang. Mending klo nariknya pake tangan, masih masuk akal, nah ini, PAKE RAMBUT. Jadi critanya tuh rambut Limbad diiket pake tali dadung, trus talinya diiketin ke pick up, dan Limbad narik tu pick up pake rambutnya. Busetnya, tu pick up berhasil ditarik sekitar 5meter. Dahsyat ni orang. Benarkah ini semua berkat kekuatan dari burung hantunya? Kalo menurut gue sih engga. Kemungkinan pertama, Limbad keturunan Hulk. Kedua, tiap semenit sekali si Limbad keramas pake Rejoice anti hairfall. Gila aja, waktu narik pick up, rambutnya ga rontok sama skali woi!!
Oiya, masih ada satu lagi adegan yang super duper ekstrim dari Limbad yaitu, DIGILES PAKE SETUM. You know SETUM?? of course kan ya. Lo bayangin aja, lo pada tidur tengkurep di aspal trus badan lo digiles pke setum. Bisa-bisa ntar emak lo jadi juragan kripik mendadak. Dan yang jadi kripiknya tentunya ya lo itu.
Waktu Limbad di setum, tuh orang badannya ga gepeng sama sekali! Setdaah. Beneran ga sih tuh burung hantu adalah sumber kesaktian Limbad? Ataukah hanya kamlufase belaka, dan sebenarnya Limbad itu memang keturunan hulk beneran. Atau, Limbad menganut ilmu kanuragan? (ilmu kekebalan tubuh), atau jangan-jangan, diem-diem Limbad ngefans sama Harry Potter? Liat aja gayanya kek Harry Potter, pake ngebawa-bawa burung hantu kek gitu.
Oya, gimana jadinya kalo waktu jalan-jalan di hutan, Limbad bukan kejatuhan burung hantu, tapi kutu gorila?
Apakah kutu gorila itu mampu memberikan kekuatan sakti pada Limbad? Mungkinkah Limbad selalu membawa serta kutu gorilanya tiap kali tampil di The Master? Akankah Limbad mampu mengeluarkan jurus kutu ngupil pake jempol? Atau jurus seribu bayangan kek naruto?
Tau ah, pusing gue.
Gue mah kalo nontonin Limbad, yang ada cuman bisa mlongo. Gue takutnya nih setelah kemunculan Limbad di layar televisi, bakalan ada penyakit baru, flu lalat. Tentunya penyakit ini menjangkit para manusia yang mlongo karna nonton Limbad mpe mulutnya kebuka dan pada akhirnya dimasukin lalat.
Balik lagi ke The Master sesion 3. Malem kemaren adalah kali pertamanya gue nonton The Master sesion 3. Gue sempet penasaran, kira-kira pesertanya ada yang ekstrim kek si Limbad ga ya? Dan ternyata ada. Namanya Krisna Aji. Tampangnya sih ga seserem Limbad. Pertama kali dia keluar, gue kira tuh orang bakalan nyanyi "jangan jangan kau menolak cintaku . ." soalnya mukanya mirip kek Charly ST.12. Hehehe. Pas nyampein kata pembuka, dia bilang gini "Setelah minggu kemarin saya berhasil mengendalikan tanah dan udara, kali ini saya akan mencoba mengendalikan air dan api".
Wow. Jadi ni orang adalah pengendali 4 elemen di bumi, iya gitu? Avatar donk berarti? Ternyata ada toh pengendali 4 elemen selain Aanx? Weew, ini kan dunia nyata, bukan kartun!!
Lanjut setelah menyampaikan kata pembukanya, Kris memulai aksinya yaitu, DIREBUS. Ini bukan acara masak-memasak special kanibal kan? Serius si Kris mo direbus? Dan ternyata beneran. Kris nyemplung ke kuali gedhe, di dalemnya uda ada air mendidih, dan dibawah kuali ada bara api. Yaoloh, ni ngrebus orang kek mo ngrebus kuah soto aja. Tali diulur, Kris dicemplungin ke kuali. Yang dicemplungin cuman separo badan dari pinggang kebawah. Tapi walopun cuman separo badan nih, kalo dicemplunginya ke aer mendidih, GUE MAH OGAH! Bisa-bisa ntar jadi soto kuali daging dini.
Saat di dalem kuali, Kris cuman treak-treak kek anak kecil disunat. Gue ikut degdegan setengah resah, jangan-jangan dia mateng didalem. gimana pula nasib tititnya? hahaha. tp waktu diangkat, ternyata Kris SEHAT WAL AFIAT tanpa luka bakar sedikitpun di badannya.
Kok bisa ya kok bisa ya?
Lama-lama makin aneh-aneh aja nih jenis manusia di bumi. Mulai dari manusia berotak kancil (kek Joe Shandy yang pinternya naujubilah), belingvora (pemakan beling), pakuvora, pinesvora, sendokvora, linggisvora, dan vora-vora yang lain. Dan yang terakhir, manusia pengendali 4 elemen (tanah,udara,air,api) alias AVATAR. Itu bener-bener ada dan NYATA! Yaoloh apakah ini tanda-tanda kiamat sudah dekat? Huhuhu
Buat Anda smua, TATAP MATA SAYA!! AWAS ATI-ATI KETATAP MEJA!!

Dunia tak selebar celana kolor [Part I]

Minggu kemarin, gw ikut seleksi polisi secaba. Sebenernya gw ragu banget buat ikut seleksi polisi ini lantaran mata gw minus. Sedangkan salah satu syarat jadi polisi adalah matanya ga boleh minus. Tapi ibuk nyuruh gw tetep ikut dan akhirnya gw ikut. Buat ngurangin minus di mata gw, nyokap nyuruh gw ikutan terapi mata. Gw nya nurut aja. Padahal waktunya sih uda mepet banget mendekati hari-H. Gw ga yakin juga minus mata gw bisa sembuh dalam waktu singkat.
Tapi mo gimana lagi, itung-itung usaha dulu buat sembuh. Akhirnya sampailah gw ama nyokap di tempat terapi. Dan bujubuneeeng antrenya panjang banget. Udah kek orang mo antre sembako gitu. Padahal tempat perapi ini buka jam 6 pagi. Waktu itu gw dateng jam 7 pagi. Cukup pagi bukan?? Tapi ternyata masih ada yang lebih pagi. Yah memang tempat terapi Pak M ini sangat terkenal. Bahkan sampai ke luar kota. Gw sempet mikir juga, ni orang-orang yang dari luar kota kira-kira berangkat jam berapa yah? jam 6? 5? 4? ato malah jam 3? bencong aja belum selesai mangkal, mereka udah pada berangkat.
Well, dengan sabar gw antre di tempat duduk yang uda disediain. Akhirnya tiba juga giliran gw. Masuklah gw ke sebuah ruangan yang di dalemnya uda ada Pak M. Gw disuruh duduk di ranjang, trus ditanyain apa keluhan gw. Gw bilang aja kalo mata gw minus. Oya gw tadi lupa bilang, Pak M ini tak hanya ahli nyembuhin minus mata, tapi hampir semua penyakit beliau bisa sembuhin atas berkat rahmat Allah Yang Maha Kuasa tentunya. Mulai dari penyakit dalam seperti jantung koroner, diabetes, kanker, liver, ginjal, usus buntu, trus penyakit tulang meliputi flu tulang, retak tulang, patah tulang, patah leher (hah?) dan patah hati hahaha gak dink! trus juga penyakit urat seperti salah urat, salah alamat (penyebab penyakit ini pasti karena malu bertanya), encok, pegel linu, asam urat, dan tentu tidak termasuk panu, kadas, kurap, kutu air, kutu buku, maupun kutu loncat.
Lanjut ke tadi, gw disuruh naroh tangan ke depan kek vampir China bangkit dari kubur. Pak M memulai terapinya. Ditengah-tengah terapi gw diajak ngobrol sama Pak M, eh ternyata beliau temen kakek gw. Satu angkatan tentara waktu di KOREM. hmm, dunia ini tak selebar celana kolor.
Yah terapi selesai. Gw dikasih resep buat dibeli di apotik. Inilah derita hidup gw, Pak M bilang ke gw "kalo pengin cepet sembuh, ga boleh makan nasi goreng, tempe, tape, sama minum es". WHAAAAAT? are u kiddin' me, Sir? gila aja, gw kan favorit banget ama nasi goreng udang, lauk tempe, minumnya es teh. huahuahua pantangan apaan sih ni? ga skalian aja gw disuruh mandi kembang 7 rupa plus bugil sambil jalan muterin kampung 7 kali? atau bertapa di goa nyi pelet biar dapet wangsit "ramuan penyembuh minus mata secara kilat". Huhuhu emaaaaaaak.
Pas mau keluar dari ruang terapi, ibuk nyodorin amplop buat bayar. Tapi ternyata Pak M menolak diberi bayaran. Mungkin karena dia kenal ama kakek gw kali ya. Ternyata kisah lalu kakek gw bisa bawa untung juga ni hehehe. Walaupun pertamanya sih nyokap gw maksa banget ngasihin tuh amplop ke Pak M. Tapi akhirnya nyokap gw berhenti maksa dan masukin kembali tuh amplop ke dompetnya sambil cengar cengir. Aslinya nyokap gw tuh emang seneng ga disuruh bayar. Paling tadi tu cuman basa-basi aja.
Setelah cabut dari tempat terapi, gw ke apotik nebus obat trus pulang, sedangkan nyokap gw langsung berangkat kerja.
Beberapa hari kemudian, tibalah saatnya gw menjalani seleksi. Setelah blablabla seleksi di poltabes akhirnya lolos seleksi ke polwil. Seleksi polwil dimulai dari ukur tinggi dan berat, interview dokter tentang operasi dan patah tulang, ukur tensi, denyut nadi, periksa gigi, membaca huruf tekek, periksa mata yang ternyata huruf-huruf kecil bangke sialan banget itu ga bisa kebaca semua ama mata gue huhu. Terapi mata ala dadakan hasilnya ternyata ga maksimal. Yah mo gimana lagi, nasi uda jadi besi (hah? ajaib banget). Pasrah deh. Lanjut ke periksa THT, dan yang terakhir. . .sebut saja pemeriksaan kebidanan.
pemeriksaan ini gw anggap paling berat. Bisa dikatakan Bukan Tahap Biasa. Saat pemeriksaan, kami dibagi menjadi beberapa kelompok. Per kelompok terdiri dari 15 orang. Waktu itu kelompok gw dapet giliran ke 4. Dan akhirnya saat itu pun tiba.
To Be Continue. . .

Dunia tak selebar celana kolor [Part II]

Kelompok gw masuk ke ruangan yang hanya bertutupkan korden. Deg. Suasananya menegangkan banget. Disana uda ada 5 orang penyeleksi. 3 orang dokter cowok, 2 orang dokter cewek. Makin ga enak aja nih perasaan gw. Dan benar adanya, dokter cewek bilang kalo kami semua disuruh lepas baju, bugil, tanpa sehelai pakaian pun. YA. LEPAS BAJU. BUGIL. DAN TANPA SEHELAI PAKAIAN PUN. OmaiGOD. Mimpi apa gw semalem. Pertama-tama semua pada ragu-ragu pas mo nglepas baju. Tapi karna tiba-tiba ada suara hitungan lantang dari sang dokter cewek "SATU, DUA, TIGA" kami yang panik takut digorok, langsung membuka baju. Daripada ntar mayat gw ditemukan terapung di Sungai Bengawan Solo, mending gw ikutan buka baju.
Buseeeet, gw yang waktu itu ada di barisan tengah, otomatis bisa dengn leluasa ngeliat pantat-pantat manusia yang ada di depan gw. Pengen rasanya gw ketawa ngakak mpe ngesot gaya kayang, tapi keknya ga mungkin. Sumpah bener-bener gimanaaaa gitu ngliat barisan pantat wanita langsung di depan mata kepala. "Berati punya gw juga kaya gitu" hahaha. Sebisa mungkin gw nahan ketawa, mpe badan gw berguncang-guncang kek gempa lokal.
Barulah agak lama gw sadar "OH IYA SIALAN BANGET BABI ANJRIT ADA 3 DOKTER COWOK DISINI" krek. Gw langsung diem. HUAAAAAA gw yang tadinya pengen ngakak, sekarang gantian jadi pengen nangis. Huhuhu. Sial banget sih. Padahal gw kan pengen tubuh gw yang Insyaallah seksi ini dilihat pertama kali ama suami gw, bukan 3 orang dokter beruntung ini. Khukhukhukhu. Gw cuman bisa pasrah. Kenapa sih ga dokter cewe aja yang meriksa?? Kenapa musti ada cowoknya??
Kayaknya ga sedikit juga deh dokter cewek di kota ini.
Tauk ah. perasaan gw campur aduk antara degdegan, malu, takut dosa, ampe resah kalo-kalo ada yang nerves trus pipis di lantai.
Ditengah kegundah-gulanaan gw, si dokter cowok sebut saja dokter N, nyuruh kita semua nungging. YA. NUNGGING. Masih kurang jelas? NUGGING. Huhuhu. Ternyata mau diperiksa ambeyen nya. Gw yang tadinya pengen nangis, jadi pengen ketawa lagi. Bayangin aja 15 orang bugil pada nungging dalam waktu yang bersamaan. Dan lagi-lagi gw yang berada di barisan tengah ini bisa dengan jelas ngelihat pantat manusia di depan gw. Kali ini dengan pose berbeda yaitu NUNGGING. Can u imagine?
Tiba giliran gw diperiksa, si dokter menyenter pantat gw, saat itu yang ada di pikiran gw cuman "tadi pagi waktu e'ek cebok gw bersih ga ya. Jangan-jangan masih nyisa kopetnya"
Aduh sumpaah perasaan gw benar-benar tak menentu.
Setelah pernunggingan selesai, kami diperiksa varisesnya, postur, kanker payudara (gausah gw ceritain gmana cara si dokter meriksa. Tentunya onderdil atas gw itu di pegang-pegang huhuhu) dan terakhir adalah periksa virginitas (yang ini juga ga usah gw ceritain. Tentunya pada tau juga kalo ini berhubungan dengan onderdil bawah. Huhuhu wataaaaw) Kapok gw ikut seleksi polisi. Huahua
Udah dulu ya. Huhuhu. Pesen gw :
1. Bagi pecinta nasi goreng, tempe, tape dan es, jangan melakukan terapi mata, karna Anda PASTI menyesal.
2. Bagi Anda yang ingin menjadi polisi, ceboklah dengan bersih.
3. Jangan anggap remeh kopet Anda.

ALKISAH "bukan sekedar fiesta biasa"

Sebelumnya, ijinkanlah saya untuk tertawa. HUAHAHAHAHAHAHA. Pada bingung?
Singkat cerita, kemarin (tanggal berapa saya lupa) SMA saya mengikuti Lomba PBB yaitu Lomba Perkumpulan Bencong Beranak. Dimana para bencong yang lagi hamil pada ngumpul disini buat ngantri beranak. Ya gak laah! Lomba PBB itu Lomba Peraturan Baris Berbaris, jadi intinya semacam adu bakat kemampuan berbaris antar SMA/SMK tingkat eks-karesiden surakarta. Di lomba ini, sebagian alumni PI (Pasukan Inti -gak pake M-) SMA saya pada dateng buat nonton, dan saya pun juga ikutan dateng buat nonton plus jadi pemandu sorak. Yah walaupun saya menyadari, suara saya memang tak semerdu vocalisnya VIERRA (wow ehem!). Sebenarnya bukan pemandu sorak sih, lebih tepatnya tukang treak treak tak berperasaan. haha.
Well, seiring dengan berjalannya waktu, lomba itu pun berjalan dengan sebagaimana mestinya, panitia sibuk sana sini, para juri sibuk corat coret kertas nilai dibawah payung aduhai (eh payung bukan ya, pokoknya bentuknya mirip mangkok kebalik) begitu pula dengan saya yang sibuk (sok sibuk dink) di tribin melototin tiap gerakan baris berbaris nya SMA lain. Yaa sampai pada akhirnya tibalah waktu untuk istirahat. Saya hanya duduk lontang lantung geje di tribin sama tia (mutiara) sambil menahan lapar yang teramat sangat, karena saya belum sempat makan bikos arem-arem saya hilang! oh no! padahal baru ditinggal bentar nganterin safira, pas balik uda raib, buset ngenes banget. Tapi gapapa, ikhlas lahir batin, walaupun cacing dalam perut saya pada berontak dan teriak "kembalilaah wahai arem-aremku, aku tak kan pernah bisa hidup tanpamu" (hoo lebay) yah saya mengibril lumayan lama dengan tia, ditengah obrolan saya dengan tia, terjadilah insiden yang membuat saya ingin memutuskan urat malu saya. Begini critanya, saya yang sedang asyik mengobrol dengan tia, tiba-tiba melihat sosok hadi (alhadi) yang sedang asyik dipoto pake DSLR oleh seseorang, karena saya merasa tak asing lagi dengan tu orang, tanpa pikir panjang saya pun langsung memanggil orang yang sedang memotret hadi tersebut. "hoe, mas HAGE!" tia kliatan bingung sambil melihat ke arah saya dan orang yang memotret hadi tersebut secara bergantian. Seketika na'as lah nasib saya saat tia berkata "he mbak, kui dudu mas hage" (bahasa Indonesia : "he mbak, itu bukan mas hage) mampus! dan ternyata JEJEJEENG! makhluk Tuhan yang saya panggil "mas HAGE" tersebut adalah ASEP! Oh Mai God. Saya yang bingung mau naruh muka di pantat apa dengkul cuman bisa ketawa tanpa dosa "hahahahaha tak kiro kwe mas hage hahahahaha" ("hahahahaha ak kira kamu mas hage hahahahaha") makin na'as lah nasib saya karena saya ditertawakan oleh hadi, asep, dan orang-orang yang lagi duduk di tribin. Untung sebagian besar orang yang lagi duduk di tribin tu warga SMA4, jadi niat saya untuk bunuh diri lompat dari pagar tribin, saya urungkan (malu banget sumpah) haha. Abisnya bentuk'an asep dari kejauhan waktu itu mirip banget ama mas hage yang saat itu juga sama pake hem kotak-kotak, topi, ransel item. Benar-benar ke-PD an saya yang teramat sangat.
Oh iya lanjut ke yang tadi. Akhirnya saya memutuskan untuk mengajak tia ke HIK (tempat makan hemat nikmat orang Solo). Dengan langkah penuh semangat 2009 (secara 2009 tu lebih uptodate dari 1945) saya yang sudah amat sangat lapar sekali berasa pengen nerkam daging orang (wow sumanti), sampai juga di pintu depan sama tia. Dan entah ada angin apa, terdengarlah suara yang menyejukan jiwa raga
"eh, rono o! kae dijajakne pak yono lho!" suara itu berhembus ditelinga saya bak angin sepoi-sepoi yang berhembus di tengah padang pasir yang kering kerontang. Entah suara itu suara siapa saya lupa, maklum waktu itu lagi laper banget jadi panca indra saya tidak dapat bekerja dengan baik (alesan, bilang aja emang dasarnya pelupa) tanpa pikir panjang saya dan tia langsung menuju ke tempat yang ada pak yono nya itu hehehe. Akhirnya setelah melakukan perjalanan yang cukup tidak panjang (10meter) sampailah saya dan tia di grobak tahu kupat dimana pak yono berada. Dengan wajah berseri-seri disertai senyum ritadent, tanpa basa basi saya dan tia meneriakkan "pak yono lapeer pak!"
dan betapa bahagianya saya dan tia, karna tanpa nyanyenyo pak yono langsung menyuruh saya dan tia memesan tahu kupat.
"pak e sing dodol, kulo lombok'e kalih nggih" (bahasa Indonesia : "pak nya yang jual, saya lomboknya dua ya")
yeah! saya menunggu sepiring pakan cacing perut saya itu sambil duduk-duduk dan mengobrol bersama arlana, widya, yuni, echa, diah, bayu, elisa, tia, dan tia lagi (tia yg ini namanya fatwahayu) trus yg laenya lg sapa saya lupa. Ditengah obrolan, arlana bilang ke saya "mbak, gek nde mau ucup tri ngerti kerdus kondom tapi petunjuk penggunaan'e nanggo bahasa bencong to" ("mbak, tadi ucup tri tau kardus kondom yg petunjuk pakenya pake bahasa bencong")
WHAAT? sekejap saya kaget dan terkagum-kagum. HAHAHA "eh nemu ne nendi?" ("eh nemu nya dimana?")
"ning kono mbak " ("disana mbak")
ditengah pembicaraan itu, sepiring tahu kupat datang menghampiri saya, saya langsung memakannya. Saat saya makan, Arlana dan Tia (Fatwahayu) iseng-iseng pergi ke tempat adanya kardus kondom tadi, yahaaaak! Arlana dan Tia kembali dengan sukses membawa serta sebuah kardus warnanya ungu (imut bgt gak sih) cover depan kardus gambarnya cowok ama bencong lagi mesra, trus bagian dalem kardus ada petunjuk penggunaan kondom. And yeah excactly! Bahasa petunjuk penggunaan kondom tersebut pake BAHASA BENCONG! oh neptunus. petunjuk pemakaian kondom itu judulnya "gimandang cara pakarena kendes dan pelencong yang benar?" HUAKAKAKAK baru baca judulnya aja saya uda ngakak abis-abisan. Dan yang bikin saya tambah ngakak, tulisan yang satu ini "1 sachet pelencong = 1 kali pakai, pelencong tidak dipakai untuk nge-song (nge-s** lewat mulut, karaoke)" HAH? KARAOKE? HUAKAKAKAKA volume ketawa saya semakin keras. Si karaoke benar-benar sukses membuat saya tambah ketawa ngakak gak berhenti-berhenti. Bahasanyaaaa kenapa harus karaoke? kenapa gak arem-arem ato permen sunduk ya?
Ampuni saya ya Allah. WAKAKAKA. Saya yang tadinya memegang sepiring tahu kupat, langsung menyingkirkan piring tahu kupat itu dan keluarlah ide gila saya. "eh njilih-njilih, gorene kerduse tak fotone" ("eh pinjem, bawa kesini kardusnya saya foto") saya langsung memfoto petunjuk penggunaan kondom versi bencong itu dengan HP saya. Arlana juga ikut memfoto pake HPnya. Dan taukah anda? Ternyata dari seberang pak yono dan pak sopir minibus SMA4 -aduh saya lupa namanya siapa- (maaf, penyakit lupa saya uda stadium 4) ngelihat ke arah kerumunan dimana saya dkk berada, sambil cengar cengir. Buseet! sepertinya pak yono tau gelagat kita-kita. Tanpa peduli saya meneruskan kegiatan pemotretan tersebut. HUAHAHAHAHA.
ghelaak bangeet tu yang punya pabrik kondom. Ada-ada aja! Bisa-bisanya punya pikiran bikin kondom khusus buat orang homo. Mana pakek bahasa bencong lagi! HUAHAHAHA "eike mawar donk boo kendesnya" HAHAHAHAHA (maaf daritadi ngakak mulu)
lanjut! Selesailah kegiatan pemotretan tersebut, lalu kardus itu dibuang lagi, dan saya melanjutkan ekspedisi memberantas tahu kupat yang tadi saya abaikan, dan mengurungnya di dalam perut saya.
Sial, kardus kondom yang dibuang tadi nampak fulgar karena petunjuk penggunaannya gak cuman berupa tulisan, tapi juga pake GAMBAR! (wow mantab kan) gk enak juga kan kalo orang lewat tiba-tiba ngeliat gambar begituan. Nah biar gk fulgar, kardus kondom itu akhirnya ditutupin pake batu.
Dan lalu kemudian (halah) terjadilah hal yang benar-benar mengejutkan. Tiba-tiba pak sopir SMA4 jalan di samping kita-kita trus mungut kardus kondom itu sambil cengar cengir "ki opo to, aku pengen maca" ("ini apa sih, ak pengen mbaca")
GUBRAK! CADAAAAS! pak sopir SMA4 tadi kembali duduk deket pak yono sambil membolak balik mbaca tulisan-tulisan yang ada di kardus kondom itu, beliau nampak sangat antusias, dan pak yono yang gk mau ketinggalan pun minjem kardus kondom itu dari pak sopir dan membaca tulisan yang ada di kardus kondom itu! Oh Mai God. Pak yono dan pak sopir nampak cengar cengir, kita-kita yang ngeliat mereka bedua, jadi ikutan ketawa ketiwi.
Benar benar pengalaman yang sangat AMAZING buat saya. hahaha kampungan banget ya saya ni, soalnya baru pertama ngeliat yang begituan. hahaha. Sayangnya kardus itu sekarang menghilang entah kemana. Tau gitu tu kardus kondom saya gondol pulang trus difigura, ato kalo enggak, dilaporin ke museum penemuan benda langka.
Pesan moral = apabila anda menemukan kardus kondom berbahasa bencong, segeralah membawanya pulang, jika tidak, anda akan MENYESAL! PERCAYALAH!

antara karma dan kurma

Anda semua pernah melihat atau pun mendengar pemberitaan mengenai Manohara Odelia Pinot ? bagi anda pengikut sejati infotaiment dan news tentunya tau siapa Manohara . ya . model cantik blasteran duren montong dan duren kepok (ga dink!) dia berusia 16tahun , beberapa saat lalu dipersunting oleh pangeran (anak raja) dari kerajaan Kelantan Malaysia bernama Fahri . wow , baru 16thn uda nikah boo , dan tentunya bukan sama Fahri Albar atau Fahri yang di film Ayat-Ayat Cinta itu , haadzi fitnah !
hmm , harusnya usia sebelia itu sepantasnya dia masih bersekolah dan duduk di bangku SMA , kira-kira kelas XI , bukan begitu ?
ya , tapi kenapa nikah ? karena manohara dijodohkan oleh ibunya .
WOW BANGEET si embok maen ngejodohin anaknya gitu saja . ini bukan jaman nya siti nurbaya lagi mbok , skrg kan jaman nya siti nurhaliza .
yah walaupun keliatan "yaampun keren banget" sih kalo bisa nikah sama pangeran dari negeri sebrang , tapi bgmana dgn masa depan pendidikan Manohara ?
"bodo amat , penting ndue bojo pangeran , wis genah makmur"
mungkinkah seperti itu pemikiran ibunya manohara ?
bisa iya bisa tidak , tapi apa yang terjadi dengan manohara sekarang ? hidupnya malah terlunta lunta di negerinya siti nurhaliza .
yah tak taulah apa yg terjadi dgn manohara disana , yg jelas ibunya sendiri yg menuturkan pada media bahwa manohara menderita . sekalipun pihak kerajaan mencoba menepis sepakan ibunya Manohara itu dengan menyuruh pembantu kerajaan untuk buka mulut bahwa Manohara baik-baik saja sampai dengan cara Fahri mengajak manohara nonton bola (kenapa diajakin nonton bola . secara Manohara cewek , girly abis gitu , mana ngerti sepak bola ? ngopo ra dijak dolanan engklek wae trus disyuting, genah ketok nek sehat)
"wagu" nya , baru-baru tadi saya menyaksikan infotaiment , menguak dgn gamblang bahwa semasa tinggal di Prancis , ibunya Manohara melakukan tindak kriminal (penipuan) disana , sampai pernah menjadi buronan polisi Perancis . get real ? i dont know , maybe yess maybe no , maybeline merk lipstik .
yaampun emboknya Manohara , maksud hati menyampaikan pada publik sebagai "Lakon" yang menderita dan butuh belas kasihan , eh malah jadinya sebagai "Penjahat" , menderita kuadrat deh boo .
yang lebih ga nyangka lagi , ternyata dia sering nyiksa pembantunya sewaktu di Prancis . hadudu si embok semena mena .
yah , jadi kesimpulan nya adalah : Mol = V x T , Ekp > Eqb = MEMBEKU
bukan itu maksud saya!!
seperti yang saya bilang tadi bahwa ibunya Manohara dulunya sering menyiksa pembantunya sewaktu tinggal di Prancis , dan kini abrakadabra ! anaknya gantian diperlakukan semena mena oleh Fahri . sekali lagi , bukan Fahri penjual rujak cingur atau pun Fahri juragan kripik teripang . INGAT INGAT !
oya , satu lagi pesan saya , buat Anda semua , WASPADALAH!! WASPADALAH!! dengan apa yang Anda perbuat , karena KARMA itu PASTI ADA . kalo KURMA , nunggu musim lebaran dulu baru ada hehehe
dan buat Manohara , semoga kamu cepat pulang . kayak Bang Toyib aja ga pulang pulang .
SEKIAN dari saya, terima kasih, terima duit, tidak terima obras dan itik.

tetap sama

pagi tadi aku membuka mata, kulihat ayunan daun di pepohonan, tetap sama, hijau,
aku mendongak dan menatap langit, tetap sama, biru dan sedikit bercak putih oleh awan,
langit cerah,
kutelusuri darimana datangnya cahaya, tetap sama, matahari.
kulihat orang² disekitarku, masih tetap mereka,
siang hari panas menyengat, masih tetap membuatku meneteskan peluh,
sore hari hujan turun, tetap sama, airlah yang ditumpahkan langit
hingga senja tiba, sinar mulai redup, matahari hilang,
dan malam, tetap gelap,
jikapun ada cahaya, hanyalah lampu² kota.
2oo9, ternyata alam tetap sama,
kalaupun ada yang berbeda, aku harap itu akan lebih baik

2008.2009

sedih, bahagia tawa, tangis, harap, kecewa, terluka, cinta, kasih sayang; 2008.
kurang lebih seperti itulah yang aku alami dan rasakan.
keluarga, sahabat, teman, kerabat, dan sejenak orang terkasih; 2008.
selain Engkau ya Allah, merekalah yang aku punya.
aku tak mungkin dapat berjalan sendiri di tengah labirin dunia yang penuh liku, gelap, dan penuh misteri ini, tanpa-Mu, dan tanpa mereka.
terimakasih ya Allah, kau berikan mereka padaku, untuk 2008 ku.
detik ini, 2oo9
selamat datang;
ya Allah tuntun aku, bimbing aku, bukakan mataku, tunjukan padaku atas apa yang terbaik untukku.
HAPPY NEW YEAR c: