Mau cerita nih.. mmmm pake bahasa eloh gue gapapa ya, biar gahol gelak.. hahaha. jadi ceritanya kemaren malem gue nonton acara The Master Sesion 3. Pastinya sebagian besar dari kalian tau acara ini. Magician show di RCTI ini menurut gue sangat unik. Gue lumayan interest ama nih acara. Bukan sekedar sulapan biasa, tapi juga banyak aksi extrim dari para pesertanya. Kek di sesion 2 kemaren, misalnya si Limbad. Diliat dari penampilannya, ni orang bikin gue laper. Rambutnya kek mie lada hitam, kumisnya kek udang bakar saus tiram. WAAW. Kulitnya sawo mateng, pipinya kek mangga, idungnya kek ketimun, mulutnya kek kedondong, lama-lama wajahnya kok mirip rujak ya.
Tiap kali tampil, Limbad selalu ngebawa burung hantunya yang
konon katanya, ni burung hantu adalah sumber kekuatan ekstrim dari Limbad. Katanya lagi, tuh burung ditemuin Limbad di hutan. Jadi gini critanya. Waktu itu Limbad lagi jalan-jalan di hutan. Tiba-tiba dia kejatuhan burung hantu, ternyata burung hantu itu terluka. Akhirnya tuh burung hantu diobatin ama Limbad. Eh tenyata burungnya bisa ngomong ama Limbad. Trus tu burung ngasih kekuatan ke Limbad. Jadi sakti deh Limbad nya.
Gue liat sih aksi Limbad di panggung The Master emang memukau banget. Mulai dari nginjek pedang, makan paku (beruntunglah istrinya Limbad, jadi irit beras), ngebengkokin linggis yang ga tanggung-tanggung, PAKE GIGI. Trus juga pernah disetrum pake listrik bertegangan 5000 watt, bayangpun! Coba gue yang disetrum, bisa jadi dini panggang asem manis hehe. Trus ada lagi, narik mobil pick up yang ditumpangin sekitar 10 orang. Mending klo nariknya pake tangan, masih masuk akal, nah ini, PAKE RAMBUT. Jadi critanya tuh rambut Limbad diiket pake tali dadung, trus talinya diiketin ke pick up, dan Limbad narik tu pick up pake rambutnya. Busetnya, tu pick up berhasil ditarik sekitar 5meter. Dahsyat ni orang. Benarkah ini semua berkat kekuatan dari burung hantunya? Kalo menurut gue sih engga. Kemungkinan pertama, Limbad keturunan Hulk. Kedua, tiap semenit sekali si Limbad keramas pake Rejoice anti hairfall. Gila aja, waktu narik pick up, rambutnya ga rontok sama skali woi!!
Oiya, masih ada satu lagi adegan yang super duper ekstrim dari Limbad yaitu, DIGILES PAKE SETUM. You know SETUM?? of course kan ya. Lo bayangin aja, lo pada tidur tengkurep di aspal trus badan lo digiles pke setum. Bisa-bisa ntar emak lo jadi juragan kripik mendadak. Dan yang jadi kripiknya tentunya ya lo itu.
Waktu Limbad di setum, tuh orang badannya ga gepeng sama sekali! Setdaah. Beneran ga sih tuh burung hantu adalah sumber kesaktian Limbad? Ataukah hanya kamlufase belaka, dan sebenarnya Limbad itu memang keturunan hulk beneran. Atau, Limbad menganut ilmu kanuragan? (ilmu kekebalan tubuh), atau jangan-jangan, diem-diem Limbad ngefans sama Harry Potter? Liat aja gayanya kek Harry Potter, pake ngebawa-bawa burung hantu kek gitu.
Oya, gimana jadinya kalo waktu jalan-jalan di hutan, Limbad bukan kejatuhan burung hantu, tapi kutu gorila?
Apakah kutu gorila itu mampu memberikan kekuatan sakti pada Limbad? Mungkinkah Limbad selalu membawa serta kutu gorilanya tiap kali tampil di The Master? Akankah Limbad mampu mengeluarkan jurus kutu ngupil pake jempol? Atau jurus seribu bayangan kek naruto?
Tau ah, pusing gue.
Gue mah kalo nontonin Limbad, yang ada cuman bisa mlongo. Gue takutnya nih setelah kemunculan Limbad di layar televisi, bakalan ada penyakit baru, flu lalat. Tentunya penyakit ini menjangkit para manusia yang mlongo karna nonton Limbad mpe mulutnya kebuka dan pada akhirnya dimasukin lalat.
Balik lagi ke The Master sesion 3. Malem kemaren adalah kali pertamanya gue nonton The Master sesion 3. Gue sempet penasaran, kira-kira pesertanya ada yang ekstrim kek si Limbad ga ya? Dan ternyata ada. Namanya Krisna Aji. Tampangnya sih ga seserem Limbad. Pertama kali dia keluar, gue kira tuh orang bakalan nyanyi "jangan jangan kau menolak cintaku . ." soalnya mukanya mirip kek Charly ST.12. Hehehe. Pas nyampein kata pembuka, dia bilang gini "Setelah minggu kemarin saya berhasil mengendalikan tanah dan udara, kali ini saya akan mencoba mengendalikan air dan api".
Wow. Jadi ni orang adalah pengendali 4 elemen di bumi, iya gitu? Avatar donk berarti? Ternyata ada toh pengendali 4 elemen selain Aanx? Weew, ini kan dunia nyata, bukan kartun!!
Lanjut setelah menyampaikan kata pembukanya, Kris memulai aksinya yaitu, DIREBUS. Ini bukan acara masak-memasak special kanibal kan? Serius si Kris mo direbus? Dan ternyata beneran. Kris nyemplung ke kuali gedhe, di dalemnya uda ada air mendidih, dan dibawah kuali ada bara api. Yaoloh, ni ngrebus orang kek mo ngrebus kuah soto aja. Tali diulur, Kris dicemplungin ke kuali. Yang dicemplungin cuman separo badan dari pinggang kebawah. Tapi walopun cuman separo badan nih, kalo dicemplunginya ke aer mendidih, GUE MAH OGAH! Bisa-bisa ntar jadi soto kuali daging dini.
Saat di dalem kuali, Kris cuman treak-treak kek anak kecil disunat. Gue ikut degdegan setengah resah, jangan-jangan dia mateng didalem. gimana pula nasib tititnya? hahaha. tp waktu diangkat, ternyata Kris SEHAT WAL AFIAT tanpa luka bakar sedikitpun di badannya.
Kok bisa ya kok bisa ya?
Lama-lama makin aneh-aneh aja nih jenis manusia di bumi. Mulai dari manusia berotak kancil (kek Joe Shandy yang pinternya naujubilah), belingvora (pemakan beling), pakuvora, pinesvora, sendokvora, linggisvora, dan vora-vora yang lain. Dan yang terakhir, manusia pengendali 4 elemen (tanah,udara,air,api) alias AVATAR. Itu bener-bener ada dan NYATA! Yaoloh apakah ini tanda-tanda kiamat sudah dekat? Huhuhu
Buat Anda smua, TATAP MATA SAYA!! AWAS ATI-ATI KETATAP MEJA!!

Dunia tak selebar celana kolor [Part I]

Minggu kemarin, gw ikut seleksi polisi secaba. Sebenernya gw ragu banget buat ikut seleksi polisi ini lantaran mata gw minus. Sedangkan salah satu syarat jadi polisi adalah matanya ga boleh minus. Tapi ibuk nyuruh gw tetep ikut dan akhirnya gw ikut. Buat ngurangin minus di mata gw, nyokap nyuruh gw ikutan terapi mata. Gw nya nurut aja. Padahal waktunya sih uda mepet banget mendekati hari-H. Gw ga yakin juga minus mata gw bisa sembuh dalam waktu singkat.
Tapi mo gimana lagi, itung-itung usaha dulu buat sembuh. Akhirnya sampailah gw ama nyokap di tempat terapi. Dan bujubuneeeng antrenya panjang banget. Udah kek orang mo antre sembako gitu. Padahal tempat perapi ini buka jam 6 pagi. Waktu itu gw dateng jam 7 pagi. Cukup pagi bukan?? Tapi ternyata masih ada yang lebih pagi. Yah memang tempat terapi Pak M ini sangat terkenal. Bahkan sampai ke luar kota. Gw sempet mikir juga, ni orang-orang yang dari luar kota kira-kira berangkat jam berapa yah? jam 6? 5? 4? ato malah jam 3? bencong aja belum selesai mangkal, mereka udah pada berangkat.
Well, dengan sabar gw antre di tempat duduk yang uda disediain. Akhirnya tiba juga giliran gw. Masuklah gw ke sebuah ruangan yang di dalemnya uda ada Pak M. Gw disuruh duduk di ranjang, trus ditanyain apa keluhan gw. Gw bilang aja kalo mata gw minus. Oya gw tadi lupa bilang, Pak M ini tak hanya ahli nyembuhin minus mata, tapi hampir semua penyakit beliau bisa sembuhin atas berkat rahmat Allah Yang Maha Kuasa tentunya. Mulai dari penyakit dalam seperti jantung koroner, diabetes, kanker, liver, ginjal, usus buntu, trus penyakit tulang meliputi flu tulang, retak tulang, patah tulang, patah leher (hah?) dan patah hati hahaha gak dink! trus juga penyakit urat seperti salah urat, salah alamat (penyebab penyakit ini pasti karena malu bertanya), encok, pegel linu, asam urat, dan tentu tidak termasuk panu, kadas, kurap, kutu air, kutu buku, maupun kutu loncat.
Lanjut ke tadi, gw disuruh naroh tangan ke depan kek vampir China bangkit dari kubur. Pak M memulai terapinya. Ditengah-tengah terapi gw diajak ngobrol sama Pak M, eh ternyata beliau temen kakek gw. Satu angkatan tentara waktu di KOREM. hmm, dunia ini tak selebar celana kolor.
Yah terapi selesai. Gw dikasih resep buat dibeli di apotik. Inilah derita hidup gw, Pak M bilang ke gw "kalo pengin cepet sembuh, ga boleh makan nasi goreng, tempe, tape, sama minum es". WHAAAAAT? are u kiddin' me, Sir? gila aja, gw kan favorit banget ama nasi goreng udang, lauk tempe, minumnya es teh. huahuahua pantangan apaan sih ni? ga skalian aja gw disuruh mandi kembang 7 rupa plus bugil sambil jalan muterin kampung 7 kali? atau bertapa di goa nyi pelet biar dapet wangsit "ramuan penyembuh minus mata secara kilat". Huhuhu emaaaaaaak.
Pas mau keluar dari ruang terapi, ibuk nyodorin amplop buat bayar. Tapi ternyata Pak M menolak diberi bayaran. Mungkin karena dia kenal ama kakek gw kali ya. Ternyata kisah lalu kakek gw bisa bawa untung juga ni hehehe. Walaupun pertamanya sih nyokap gw maksa banget ngasihin tuh amplop ke Pak M. Tapi akhirnya nyokap gw berhenti maksa dan masukin kembali tuh amplop ke dompetnya sambil cengar cengir. Aslinya nyokap gw tuh emang seneng ga disuruh bayar. Paling tadi tu cuman basa-basi aja.
Setelah cabut dari tempat terapi, gw ke apotik nebus obat trus pulang, sedangkan nyokap gw langsung berangkat kerja.
Beberapa hari kemudian, tibalah saatnya gw menjalani seleksi. Setelah blablabla seleksi di poltabes akhirnya lolos seleksi ke polwil. Seleksi polwil dimulai dari ukur tinggi dan berat, interview dokter tentang operasi dan patah tulang, ukur tensi, denyut nadi, periksa gigi, membaca huruf tekek, periksa mata yang ternyata huruf-huruf kecil bangke sialan banget itu ga bisa kebaca semua ama mata gue huhu. Terapi mata ala dadakan hasilnya ternyata ga maksimal. Yah mo gimana lagi, nasi uda jadi besi (hah? ajaib banget). Pasrah deh. Lanjut ke periksa THT, dan yang terakhir. . .sebut saja pemeriksaan kebidanan.
pemeriksaan ini gw anggap paling berat. Bisa dikatakan Bukan Tahap Biasa. Saat pemeriksaan, kami dibagi menjadi beberapa kelompok. Per kelompok terdiri dari 15 orang. Waktu itu kelompok gw dapet giliran ke 4. Dan akhirnya saat itu pun tiba.
To Be Continue. . .

Dunia tak selebar celana kolor [Part II]

Kelompok gw masuk ke ruangan yang hanya bertutupkan korden. Deg. Suasananya menegangkan banget. Disana uda ada 5 orang penyeleksi. 3 orang dokter cowok, 2 orang dokter cewek. Makin ga enak aja nih perasaan gw. Dan benar adanya, dokter cewek bilang kalo kami semua disuruh lepas baju, bugil, tanpa sehelai pakaian pun. YA. LEPAS BAJU. BUGIL. DAN TANPA SEHELAI PAKAIAN PUN. OmaiGOD. Mimpi apa gw semalem. Pertama-tama semua pada ragu-ragu pas mo nglepas baju. Tapi karna tiba-tiba ada suara hitungan lantang dari sang dokter cewek "SATU, DUA, TIGA" kami yang panik takut digorok, langsung membuka baju. Daripada ntar mayat gw ditemukan terapung di Sungai Bengawan Solo, mending gw ikutan buka baju.
Buseeeet, gw yang waktu itu ada di barisan tengah, otomatis bisa dengn leluasa ngeliat pantat-pantat manusia yang ada di depan gw. Pengen rasanya gw ketawa ngakak mpe ngesot gaya kayang, tapi keknya ga mungkin. Sumpah bener-bener gimanaaaa gitu ngliat barisan pantat wanita langsung di depan mata kepala. "Berati punya gw juga kaya gitu" hahaha. Sebisa mungkin gw nahan ketawa, mpe badan gw berguncang-guncang kek gempa lokal.
Barulah agak lama gw sadar "OH IYA SIALAN BANGET BABI ANJRIT ADA 3 DOKTER COWOK DISINI" krek. Gw langsung diem. HUAAAAAA gw yang tadinya pengen ngakak, sekarang gantian jadi pengen nangis. Huhuhu. Sial banget sih. Padahal gw kan pengen tubuh gw yang Insyaallah seksi ini dilihat pertama kali ama suami gw, bukan 3 orang dokter beruntung ini. Khukhukhukhu. Gw cuman bisa pasrah. Kenapa sih ga dokter cewe aja yang meriksa?? Kenapa musti ada cowoknya??
Kayaknya ga sedikit juga deh dokter cewek di kota ini.
Tauk ah. perasaan gw campur aduk antara degdegan, malu, takut dosa, ampe resah kalo-kalo ada yang nerves trus pipis di lantai.
Ditengah kegundah-gulanaan gw, si dokter cowok sebut saja dokter N, nyuruh kita semua nungging. YA. NUNGGING. Masih kurang jelas? NUGGING. Huhuhu. Ternyata mau diperiksa ambeyen nya. Gw yang tadinya pengen nangis, jadi pengen ketawa lagi. Bayangin aja 15 orang bugil pada nungging dalam waktu yang bersamaan. Dan lagi-lagi gw yang berada di barisan tengah ini bisa dengan jelas ngelihat pantat manusia di depan gw. Kali ini dengan pose berbeda yaitu NUNGGING. Can u imagine?
Tiba giliran gw diperiksa, si dokter menyenter pantat gw, saat itu yang ada di pikiran gw cuman "tadi pagi waktu e'ek cebok gw bersih ga ya. Jangan-jangan masih nyisa kopetnya"
Aduh sumpaah perasaan gw benar-benar tak menentu.
Setelah pernunggingan selesai, kami diperiksa varisesnya, postur, kanker payudara (gausah gw ceritain gmana cara si dokter meriksa. Tentunya onderdil atas gw itu di pegang-pegang huhuhu) dan terakhir adalah periksa virginitas (yang ini juga ga usah gw ceritain. Tentunya pada tau juga kalo ini berhubungan dengan onderdil bawah. Huhuhu wataaaaw) Kapok gw ikut seleksi polisi. Huahua
Udah dulu ya. Huhuhu. Pesen gw :
1. Bagi pecinta nasi goreng, tempe, tape dan es, jangan melakukan terapi mata, karna Anda PASTI menyesal.
2. Bagi Anda yang ingin menjadi polisi, ceboklah dengan bersih.
3. Jangan anggap remeh kopet Anda.

Postingan Lebih Baru Postingan Lama Beranda